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家族や親しい人とのバウンダリーとは?

侵入しすぎ・されすぎていませんか

「バウンダリー」という言葉を聞いたことがありますか。「境界、限度」などの意味で、ここでは「自分と他者との関係上にも境界線を意識する」という意味で使います。状況に応じていろいろな境界がありますが、対人関係を考えるうえで重要なキーとなるのが、「心のバウンダリー(境界線)」です。

◆夫婦や親子、きょうだいなど家族の関係、しゅうと・しゅうとめや親族関係、恋人や友人、同僚や上司、近隣関係やママ友など、さまざまな人間関係において、気持ちのよい距離感の関係をつくれるかどうかは、この心の境界線を意識することができているかがとても重要です。

◆どんなに親しい間柄でも、1人に1つずつ別々の体と人格(心)があります。境界を引く基本は、わたし(自分)の気持ちや問題と、あなた(他人)の意見や問題とを区別して、まず自分が侵入しすぎない、されすぎないということです。自分の問題を相手のせいにしたり責任を押しつけたりするのも、相手がやるべきことや責任を肩代わりして自分が負ったりするのも、境界線を越えています。

◆支え合い、助け合うという関係も、ともすると依存や寄りかかり、押しつけ、支配などにすり替わってしまうことがあります。心の距離を近づけすぎて境界線があいまいになると、自分の思いどおりに相手を動かそうとして力ずくになったり、自分の意思を押し殺して相手の言いなりになって後悔したりするような関係に陥り、トラブルになってしまうこともあります。

◆心の境界線を引き直すには、まず自分の気持ちや望みと向き合う作業が必要です。好き嫌いから、どんなことに違和感や不快を感じるか、困っていることは何か、他人の言動や行動で受け入れられないことは何かなど、考えるときも話すときも、「私は〜」という主語をつけてみると、明確になりやすいものです。

◆そのうえで、特定の人(○○さん)との関係について、自分の境界線を越えて侵入されすぎていると思う言動や行動、あるいは逆に自分が相手に侵入して踏み込みすぎていることがないか、チェックしてみましょう。対象となる相手との関係性や会う頻度などによって内容は異なるでしょう。

◆親だからと、子どもの趣味を否定して衣服や持ち物などを親の価値観で決めたり、一方的に交友を制限したり、親が進路を決めるなどは、バウンダリーを越えている典型です。子どもは親の怒りや嘆きを回避しようと、自分の気持ちをあきらめて親が望むことを選択するようになってしまうかもしれませんし、猛反発するかもしれません。子どもの心の自由を認めず、その境界を崩してコントロールしようとしてはいないでしょうか。

◆また、夫婦やパートナー、恋人との関係性においても、相手をバカにしたり否定したり、一方的に自分の意見を押しとおそうとするのは、境界線があいまいだからかもしれません。携帯電話や行動をチェックされたり、お金を管理されたりといったことも境界がなくなっていくケースです。相手に合わせすぎている場合には、自分から境界線を引き直す必要があります。

◆バウンダリーは自分と他者の違いをそれぞれ認め、違っているままでよしとすることから始まります。違う個性を楽しみ、大事にし合うための境界線で、決して「ここからは入らないで」と拒絶するものではありません。自分を見失わずに、相手や状況に応じた柔軟な距離のとり方を選んだり、相手と話し合ってお互いに歩み寄ったりするきっかけにもつながる考え方として、覚えておいてはいかがでしょうか。

◆それぞれが自分らしく自由な時間を過ごすことができる、共有できるところは協力し合い良好な関係を保つことができる、違うところを尊重し合って応援はするが口出しやコントロールはし合わない、あえて離れて距離をとるなど、上手なバウンダリーの引き方について考えてみましょう。

(監修:横浜労災病院 勤労者メンタルヘルスセンター長 山本晴義/2020年7月6日)

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